绝望之海

痛苦是一种说不出的感觉，仿佛是一团火在胸口燃烧却又无力扑熄，绝望的思念便是这样的一种感觉。我的痛苦在于给我伤害的人是我爱最深又爱我至深的人，叫我欲罢不能。我是一个灰姑娘，在心的世界里做着公主的梦，我以为他是我的王子，带着美丽的水晶鞋领我走向快乐的殿堂。我们玩着公主、王子的游戏，几乎彼此都信以为真，可现实是个清醒的巫婆，一条横在我们之间的绝望之海，我们仿佛近在咫尺又远在天涯。我说我愿为你抛开凡尘俗世，你却说我们都是平凡的人，说明白我对家人的放不开，说不愿我为你痛苦而宁愿自己伤心。于是你边说深爱边将痛苦留给了我和你自己，这难道说是爱吗？我们的故事该怎样演绎才不会有太多的痛苦，我不明白。现代的灰姑娘没有故事里的美丽，没有故事里的浪漫，于是也没有完美的结局。我们不能相守，只能永生遥望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道该选择怎样的故事场景作为我们爱的开始才算最合适，初初相识总是平淡的，因为很多时候，你不可能预料到那与你擦肩而过的人儿有一天会让你心动。开始只能是点头微笑，而后才会有一种淡淡的欣赏弥漫。索性就用第一次约会作为我们爱的始端吧！
　　那是七月的一个中午，阳光格外的炫目而热情。本来是想看电影，偏偏错了时间而下一部又要等上一阵，于是坐进了那个冷气开放的咖啡馆。人不多，有轻柔的音乐，打着暗暗的灯光，所有的窗帘都放了下来，营造了一种温馨而浪漫的气氛。我们对坐着，各自“照看”着各自的饮料，都想说说话，又都如此的不知所措。平日里互相嬉笑打闹极其自然，可是一旦到了这种似乎应该亲密的地方又变得拘谨了。他是男人，尽管我比他健谈，但这种时候应该是他唱主角的。他大概是在等我开口吧？两人有点僵持。突然他的手机响了，他出去听电话了。我一个人坐在位置上，周围的几对旁若无人地亲热着，我觉得有些难堪，自己好象不太适合这样的氛围。他回来了，两人依旧沉默相对着。这就叫约会？我真感到失望，不知道在期盼什么，只是似乎不应该是这样的。我渴望着一些应该到来而未来的东西，我们不该都是如此平淡的。忽然前台的麦克风响了：“下面请六号台的凌先生演唱！”凌？我疑惑地望着对面含笑的他。果然是他，他唱的歌真的很动人，周围很静，所有人都沉浸在他的歌声中。我的心突然跳得很快，音乐很美，灯光很柔，一切的气氛如此的恰如其分，让你不得不对台上那个深情的人动心。一曲终了，掌声一片。他说：“我把这首歌送给我的女孩，虽然我不会说，但我的心已唱给你听了，希望你能接受。”顿时有泪从眼眶中滑落，我怎么能不感动？我似乎觉得自己就是故事里的那个灰姑娘，在那一刻成了美丽的公主。他向我走来，眼里是款款深情，我就这样含着泪望着他说不出一句话。轻轻地他握住了我的手，我分明看到他的泪光。我们彼此感动着，彼此相拥着，让这美丽的一刻永存在心中。我从来没有告诉过他，不管以前还是将来，我心中的爱再也不会比这一刻更深更浓了。他仿佛圆了我恒古的一个梦，这是不是就是前生注定的缘份？注定他要在我二十岁的日子里出现，在我最美丽的时候出现，给我最渴望的爱情？于是注定我的一生要为他飘泊，他的一生要为了我而守候。这是幸还是祸？我不知道，只是明白这是一张我无力挣脱又不愿挣脱的网，该来的我又怎么能逃得开？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　办公室里的他是严肃而谨慎的，若不是偶尔趁没人的时候他偷偷朝我微笑，我真怀疑那天的一切是否真实，亦或只不过是我的一个梦而已。秘书妍对他很好，看得出她的感情。妍是个很漂亮也很聪明的女孩，她原本就职于一家模特公司的，吃了几年的青春饭，明白这不是长久之计，于是跳槽到了这儿。她比我早来几年，在我没来之前他们之间就已是好朋友了。其实我也不敢确定是不是只是这样，但至少我来了之后，凌和她之间是清白的，这就足够了。也是因为这样，我看得出妍对我是充满了忿恨的。这是能怪谁的，不是吗？感情的事谁也说不清楚，也没有先来后到的，它只是发生在一刹那。也许谁也不想成为这样的一种结局，但它来了，就谁也回避不了。有时我真怀疑，这世界是不是真的有一个造物主，它俯视众生，冥冥中控制着一切，谁都不可能逃脱它的安排。不管你爱多深多久，不能在一起的就不可能相守。只是但愿在它的法典里，我和凌是永不分开的一对。
　　在办公室里，我们各自忙着自己的工作，谁也不敢去打扰谁，中午他常常和妍一起吃饭，而我则固定和峰在一起。想想也是好笑，刚刚有着爱的我们怕别人看出来，故作矜持，其实又偷偷“监视”着对方，这种小儿女式的样子我们竟持续了很久。
　　周末是我们最快乐的时间，那时我们可以整整相守两天而不必考虑太多。凌的房子不大，但对我们来讲，只要能在一起，哪怕是一间小茅屋也胜过高楼别墅。凌常常说我是被宠坏的孩子，可是他又总是什么也不要我做，什么都为我做了。其实是他宠坏了我，是爱纵容了我。可口的几个小菜，一瓶浓醇的葡萄酒，一个知心的人儿，世上有什么比这更快乐的事呢？我们的要求都不高，只是想在没有防碍到任何人的前提下，让自己更快乐更幸福些；只是想不要有任何人阻碍我们的幸福。不求天长地久，只求彼此拥有。微醉的他拉着我的手，问我今后的路该怎么走，我们之间是不是真得能不顾一切而相守。我不敢多说一句，只想让时间在这一刻停留，“让我再看一眼你今夜的容颜，只为从此以后，我再也不能如今夜一样美丽。”
　　时间过得很快，回家的时间到了，两个人默默走在午夜的街上，谁也不曾开口，只恐会打破内心最温柔的爱情。要分手了，他拥住我，没有说什么，用力一抱随即离开，而所有的爱就在这一抱中溶化。
三
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为爱了，才会总是害怕会失去，我常常想如果有一天我们分开了该如何是好，凌是常要出差的，我早就知道，只是当我们相爱了以后，我便无法接受。我不相信两情若是长久时又岂在朝朝暮暮，我的爱情要长相厮守的，我渴望了解我爱人的点点滴滴，甚至渴望霸占他的每一个眼神。我原本不是这样的，也一直以为自己是可以不在意的，可是爱情来了，我才明白感情的身不由已。我害怕自己的这种强烈，仿佛感情已让我失去了理智。
　　这次凌打电话来说他又要出差了，这次可能无法打电话回来，我的心一紧，似乎血都凝固了。每次他出差，电话是我唯一的安慰，现在居然连电话也没有，我该如何接受？我一向自命洒脱，现在却成了被感情左右的小女人，这该可喜还是可悲？五天过去了，他还是没有回来，只是打了电话来说因特殊情况要推迟两天，大约星期一回来，我原本就不安的心更是焦虑了。这两天我只能用挨这个字来形容。我真的不能这样，爱的深就失去了平衡，折磨了灵魂，如果总是这样下去，总有一天我会因为自己的感情而害了自己。可是，我又是如此的无能为力，不轻易付出感情的我，一旦付出说难以收回。星期天的晚上，我彷徨了很久，终于还是决定去接他，早一刻看到他我的心才能安稳几分。一个人在午夜的街上游荡，周围是闪烁的霓虹，但是没有了他的陪伴，再灿烂的夜色也不会美丽。买了我们都爱吃的沙利文面包，便急急地奔向码头，候船室里的人很多，往南向北匆匆地来去，谁也不知道自己最终的归期在何处。而我，孤单单地坐在长椅上，等着自己心爱的人归来。虽然才是夏末，风却已是很冷，我蜷缩在自己的阴影里，全身冰凉，只是除了那颗因等待而滚烫的心。时间一秒一秒地过去了，大厅里的钟走得很慢很慢，天依旧黑沉沉的，仿佛永远开不了晴。我静静地数着自己的心跳，或平静或急促，我真觉得自己一生一世的耐心都被耗尽了，突然很害怕，如果我们之间这么深厚的感情也会在现实中跌得粉碎，那这世上还有什么值得珍惜的呢？
　　天终于一点点地在变亮，我的希望于是也一点点在增长，候船室里的人换了一批又一批，除了我和录像厅里的管理员外其余大概都已换了模样。而这时的我已几尽困乏，却又强忍住不睡，努力挣扎的滋味自然格外的难受。静了一夜的钟突然响了，已是早上六点了，我一下子被惊醒，身体的需求胜过了理智，我终于还是忍不住睡着了，好在没有误时，早班船还未到。用力伸了下懒腰，觉得浑身都酸痛得要命。这是我生平第一次坐在一张长椅上入睡，但愿也是最后一次。汽笛长鸣，早班船终于到了，我顿时忘了一夜的疲乏，一下子便从椅子上跳了下来。天已是很亮了，太阳微露出它的笑脸，今天是个好天气。下船的人很多，老远地我便看见凌，他显得疲惫不堪，提着一只小旅行箱走在人群中。“凌！”我喊了一声，他抬起头，一副不敢相信的样子，他怔怔地看着我，突然抱住了我，紧紧的，我们都被这个突如其来的动作感动了。“你怎么会来的？”我半撒娇半夸耀地向他讲诉了昨晚的事，他满眼是心疼，一边骂我傻，一边抱得更紧了，我所有等待的疲惫都在相拥中化为乌有。当他抱起我时，我的心快乐地象要飞。那一刻，我是骄傲的女王，阳光如环是我的皇冠，凌是给了我幸福的仙人。我奢求什么呢？我的爱人就在我身边守望着，我还能要什么？走到该分手的地方，我紧紧地握住他的手，轻轻地亲了他一下，而后转身离开，迎着太阳向远方走去，却不敢回头，只怕一回头幸福会远走。含着热泪，我头也不回地走向未来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接着延续的日子似乎特别美丽，除了上班的时间外，我们总是相守在一起，将晚上交给每一条大街小巷、每一家电影院、每一座咖啡厅。他极爱我的长发，在散步时，他喜欢痴痴地抚摸着它，仿佛那是他生命不可分割的一部分。他总是对我说：“你千万不要将它剪去，实在万不得已，那一定要将它编好送给我，让我一生一世保存着它。”我喜欢听这样的傻话，这让我感到他的爱无处不在，于是在心里我把他和它紧紧地系在一起，发誓永远保护好它。只是没想到这世上没有永恒的东西，没想到会有那么一天，我的发如同我的心一样，在深秋的街上散落成片片碎花。
　　下雨的一个周末，依偎在肯德基的餐厅里，翻阅着新近的《上海服饰》，两人评点着服装的好坏及潮流。下午15的快餐店很是悠闲，服务生也可以抽空休息一下，大厅里只有几个人。两杯冰激淋，一本好书，可以消磨一段时光，这是我们最喜欢的方式。音乐很好，氛围很好，情人也很好，这就是一种幸福。过了近半个钟点，雨停了。拉着凌的手在街上逛。本来正值购物的黄金时间，可是这家国货精品店里的人并不多，大概这年头，人们都以为唯有英文、法文才够体面，忘了其实穿来穿去的，大多还是贴着洋标签的“MADE IN CHINA”。这家打着国货名称的店自己反倒觉得名不下言不顺了，所以若大的店面却不引人注目，偷偷地站在热闹的街边作一个古董摆饰。进去一看，里面衣服的质地实在是很好，价钱也是相当的便宜。凌一向对这家店很钟情的，以为一个中国人唯有穿上中国的棉纱、棉布才够气派。一件蓝白条子的厚衬衫，两个人都驻步细看，我感叹于它的精良工艺，而他却是被它标出的棉纱支数所倾倒。两人不约而同地说：“就买这一件吧！”说完不由相视一笑。出来时，街上的人明显得多了，空气也变得有些闷热。不过，因为心情很好，他还是又请我吃了一客冷饮。
　　回去以后，他正忙着烧菜时，我突然肚子痛，还带着呕吐，吃药也不见止。我此时已是脸色苍白，全身无力。情急之下，凌竟抱着我下了五楼，到路边招了的士，下车后又直抱进急救室，一查是急性肠胃炎，打针挂水后止了痛，他这才放心了，一下子觉得疲惫不堪。他一直不算是强壮的男人，这次把他累得够呛。再回家时已近半夜了，我看来不得不和他呆一夜了，这是第一次，只是没想到也是最后一次。我躺着，他忙着煮粥，不一会儿，热乎乎的粥端了上来，“别动我喂你。”看他细心温柔的样子，我忍不住有泪下来，有种深深的感动在心里，我想我要和他在一起，永远，永远。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　五
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　向父母说明的日子是我这一生最痛苦的时光，就象书里的故事一样，父母无法接受这个事实。他们无法想象那么乖的女儿会爱上一个比我大十二岁的男人，年龄的差距是他们永远无法逾越的槛。在他们的心中认定是凌用了手段，认定我是上了凌的当。不管我哭泣、沉默还是绝食，都动摇不了他们的心，他们平素对我向来百依百顺的，但这一次，他们的心坚如磐石，不是我能够撼动的。爸爸每天都找我谈心，用多少书上的例子来打消我的念头；妈妈则每天跟着我，还拔了电话，不给我们任何单独接触的机会。凌每天也会来，父母从来不骂什么难听的话，妈妈总是用哭泣和哀求来对付，这是最高明的招数，谁又能忍心伤害一个母亲？！我们都觉得疲惫，我们虽然相爱，但又是如此地无能为力。凌曾趁一个难得与我单独面对的机会，提出过私奔的建议，最终还是没能付诸于实施。只因为我实在舍不得我的父母，他们把我拉扯大是太不容易的事，爸爸的身体又不好，我怎么能再给他们带来痛苦？我们的爱怎么了，是不是因为发生在了不对的时间？我们该怎么办？
　　为了我，他主动向老总提出调动工作，去了北方没有太多人想去的分公司。他说我们彼此应该分开一段日子，冷静地想想。我只能同意，我们真得要好好想想呀！我痛苦至极，一方面我渴望着与他生死相守，另一方面又害怕着家庭、社会的压力。我想我是需要时间，需要给自己一个能够冷静的空间。
　　接下来的一个月，他仿佛一下子从这个世界里消失了，不再有电话，不再有问候，我的整个世界空虚起来，我仿似麻木的躯壳，没有了思想，没有了感觉。母亲找来了我许多的好友，让他们来开导我。朋友们都不赞成我们的来往，于是在这段日子里，他们用尽一切办法让我忘了曾经的爱。跳舞、打牌、喝酒、郊游，凡是能让我忘记过去的办法都用上了，我在痛苦中权衡着、彷徨着，不知倒底该怎样做才是最好，两边都是悬崖，或是堕落的边缘或是面对悲伤的容颜。总是无意识地守在电话机旁，等待着可能会响起的电话铃声，不舍得离开，害怕了错过，可是它自始至终保持着沉默。我是易感又易变的，痛苦在减弱。走在黄昏的街口，轻风抚着我的长发，周围是可爱的朋友，他们以我为中心旋转着。我甚至觉得有时爱情不一定是生活的全部，这是从来没有想到过的，我发现过去的那个我被感情折磨地忘记了自己，太沉重，忘了爱是要长在现实的土壤中的。我不知所措，或许我是应该离开这个大我一轮的男人的，他的过于熟和我的幼稚也许真的不够协调。
　　一个月后，他依旧没有消息，打电话没有人接，手机总是关机，他怎么了，真得忘了我吗？一个人走在莫愁湖边，想起过去的点点滴滴，心里有太多说不清的滋味，一切就这样结束了吗？我好累，我真得好累，在爱情的战场上，我是个懦夫，是个逃兵。
　　和朋友一起逛街，有一家新开的理发店，她说：“冰，把头发剪了吧？”剪吗？该彻底结束的时候就索性彻底了结吧！坐在干净的座椅上，理发师的手指拨弄着我的长发，轻轻问：“你真得舍得？”我坚定地点点头。于是我的长发便如碎花飘落在地，当剪刀在我的头发上移动时，我听见我的心破碎的声音。我的爱，我的一切，从此就都该结束了，我是不是也该结束了？凌，很抱歉，我食言了，我把我们爱的见证物剪去了，有时环境变了，一切都会改变的。我是爱你的，可我也是不懂得爱的，我想我过于的软弱过于的胆怯。
　　过了两个月了，他终于出现了。他来电话约我，说是要为我过生日。夜晚的街很美，只是我们的心好象都不再一样，或者说是我的心不再那么坚定了，我依然爱他，但现实打败了我软弱的心。他看见我了的短发，眼光里满是受伤的表情。我知道他的感受，甚至感觉到他内心的一些绝望，心如刀绞，但我不能回头，不能，只怕藕断丝连伤痛会加倍。他说：“我们去买个蛋糕吧！”“随便了。”那边的电影院正放着《与往事干杯》，看的人很多，他提议先看电影再去买东西，我默默地跟在后面，心中有太多话要说，可是又说不出口，眼里含着闪闪泪光，怕他看见，只是低着头，仿佛失去灵魂的木头人。在座位上坐得很正，谁都没有开口，目视前方。两人都有些不知所措，心里都有话，该怎么开口，该怎么继续，沉沉的问号盘旋在脑子里，压得几乎喘不过气来。他手悄悄地伸了过来，轻轻地握住我冰冷的手，我的心也有些冷。他的手微微颤抖着，拼命假装了平静，我也是如此。曾经如此深爱的心是不是就这样结束了呢？爱情是不是注定了要和现实分开？我心里迷惘极了，仿佛找不到出口，自己纠缠着自己。我是不是该回头？该断即断，否则我们俩会受伤的，与其到时伤痕累累，不如现在让我背上离弃的罪名，让他在伤痛中将我遗忘，最终在别的温柔中找到方向。作出了决定的心只是痛，没有了最初的伤感。慢慢地，慢慢地将自己的手从他的手中抽了出来，他转过身来就这样定定地看着我，那种痛楚表现得一览无余。我只能闭上眼睛，假装看不见，不去管自己那颗碎得不能碰的心。大厅里的灯亮了，人们潮水般向外涌去，他无意识地跟着人群走，将我孤零零地遗忘在座位上，我不能怪他，不能，因为那个远去的身影才是最孤单、最需要扶助的。只是就这样结束了？就这样？我麻木地走了出去，他居然站在门口等我，看我出来他强装出笑容，伸出手：“祝你好运！”手却不舍得松开，眼里闪着泪花。我恨我自己，怎么舍得让他如此心伤，我差一点不能控制自己扑入他的怀中。可是，我没有，依旧是我，缓缓地抽出手，然后，头也不回地向人群走去。他没有看到我年轻的脸庞上流满沧桑的泪，我的悲伤已无法自抑。怕他看出我的不舍，怕会再一次迷失，最终彼此受更深更重的伤。二十岁的夜里，放弃了朋友烛光，放弃了爱情鲜花，就这样捧一颗受伤的心，流一脸伤心的泪，我选择了孤单，选择了走向黑暗。从此，风不再起。
六
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　两年是漫长的，发生过很多的事，开心过，伤心过，最终归于平淡，就象美丽的花，无论曾怎样含苞，怎样傲立，最终依旧化为护花的春泥。人生其实还是平直的，而我的日子宛如自身一样平凡，没有太多值得回忆的地方，于是我便将一些不能启封不能触摸的伤口故意地遗落在风口，任它落灰任它沉寂，生命也就一点点黯淡一天天灰暗了。
　　拨动我最深处那根弦的，是十月份的那通电话。那天好象天挺好的，心情也不错，人很清闲，坐在办公室里做着一些无聊的事。就在这时候，有电话来，懒懒地提起电话：“请问找谁？”电话那头一片沉寂，我问了几次都没有回答，以为是谁在开玩笑，便把电话挂了，就在放下的一刹那，听见了一个沙哑却又熟悉的声音：“是我。”手定格在那儿，心里犹不自信，是我听错了，真是他吗？电话铃再次响起，我急急地抓了起来，没有说话声，只有一阵阵沉重的呼吸声。是他，果然是他，消失了两年的他。这两年我已经过得很好，已将自己隐藏地很好了，也以为只要绝口不提，我的日子也就会很快很平静地过去了。可是我忘了，发生过的事情不可能忘记，我欺骗再多的人也不可能骗自己，抹不去的又何必如此努力。我呆呆地拿着电话，无言地等待着，我耐心地等待着，看他能坚持多久。“你好吗？”他的声音变得低沉缓慢，我没有说话，我能说什么，说我过得不好，还是说他不该来打扰我好不容易才维持的平静。“你怎么了？”他问。我的泪却流了下来。“不要哭。”他急促地说。调整了一下情绪，我才能说话：“你现在还好吗？”简简单单的一句话，对于他真象是什么打击，很艰难地呼吸着，他过了很久才说：“我要结婚了。”我以为我可以无动于衷，我以为已经伪装地很好，我以为我至少可以学会祝福，可是这是这样的一句话却仿佛是刀割针刺。他居然要结婚了，要和另一个女人跨入殿堂，而将我和过去抛得远远的。我忘了是自己选择了离开，忘了他根本不必为我而坚持什么的，我心中充满了不平，充满了伤心。这一刻我似乎除了哭泣没有了更好的表达方式。电话那头的他着急地劝慰着，可以想象得出他的恐慌。我不该这样的，在这种时候我应该冷静而平淡，强装了不在意，强装了很开心，“我没什么，只是为你高兴，祝福你。”匆匆地便放下电话，我没有再说什么了，过了这么多年，我依旧没能学会忘记这张早该遗忘的脸。
　　这一天的我变得很烦躁，很容易发火，这虽然不是我的本意，但我控制不了自己的情绪，寂寞的夜里，燃起一根烟，试图在烟雾中找到平静。学会抽烟，是在离开了凌之后。当我发现借酒浇愁愁更深以后，便选择了烟，尽管明白这有损于健康，但也已无所谓了。缭绕的烟雾宛若我混乱的心情，一点点地蒸发，一点点地飘远。爱又怎样，恨又怎样？来来去去终只是一场空。天上的星星很少，不知这样好不好？我越来越不明白自己，倒底要什么，倒底在想什么，这样的夜我如何入睡？反反复复地问自己，这样的牵挂和爱是不是只是因为失去了？我的心里倒底明不明白什么才是真爱，他已经结婚了，如果真是这样，他又何必打电话给我？我总是不能接受他已经结婚这个现实，这是他亲口告诉我的，不应有假，但他又为什么要告诉我呢，是不是他这样做内心才能平衡？这个问题折磨着我，烟熏痛了手指，也熏痛了我矛盾的心，我一定要弄明白，一定要。
　　第二天一上班便打电话给和他熟悉的朋友，婉转地打听着他的近况。知道他又升职了，知道他现在的日子过得不错。更重要的是知道他根本没有结婚，连要好的女朋友也没有。我如释重负，又有些疑惑，他为什么要骗我，是不是因为还有着爱？一种没由来的欣喜弥漫开，把我整个儿的吞没，接踵而来的便是恐慌了。我突然意识到这或许又是另一个漩涡，我可能会又一次沉沦、又一次迷失了。我害怕着这种令我熟悉的颤栗，呆坐在椅子上，找不到方向，分不清该何去何从。很想给他打电话，说说此刻心里的话，但我也明白，一拨电话便将会万劫不复，可已不能自控。他在，他果然在。我的电话带给他异样的欣喜，我听得出他的颤抖。两两无言，都想说又都不敢说什么。“你何苦骗我！”我终于忍不住了，但万万没料到会说出这句话，就象一个小孩拿着易碎的杯子，心里想再怎么都不能掉了，可第一个碎的还是这只杯子。他不说话，电话那头始终沉默着。“那我就挂了。”我不想再说什么了，我还能再说什么？他忽然说：“你还想我吗？”我有些恍惚，他仿佛打破了我的外壳，阳光猛然照了进来，似乎太耀眼了，根本无法开口。我把电话挂了，蜷缩在座位上，将自己深深地埋在了一幕幕的回忆中，难以自拔。其实好多事过去了是绝不能再提的，又一次的沉溺只能换来更深的伤害。不能再这样了，只是爱了，能轻易抹去吗？放在心里不触不会痛，但既然已有了伤口，又怎能假装什么都没有呢？矛盾是痛苦的根源，作为有意识的人，常常是无法逃脱这样的悲剧的。
　　接下来的几天，我似乎没有办法集中思想，总是会出错，我怎么可以再犯同样的错？也许是我依旧不能正视这个问题。他偶尔会有电话来，只是我们都那么的小心翼翼，不敢再去触摸那样的问题，害怕揭开了面纱后，伤口过于的赤裸。聊聊工作，聊聊人情冷暖，两年的隔膜在慢慢地消失。有时会有这种感觉，仿佛我们才分开不久，手中还留有他的余温，发丝间还有他温柔的气息。这或许会再一次成为我致命的伤，我不知道我在不在乎，只是我还能逃得开吗？
　　“我早已看见一场悲剧正上演，剧终没有喜悦，我仍然藏在你的梦里面。我和你吻别，在无人的街，让风笑我不能拒绝；我和你吻别，在狂乱的夜，我等着迎接伤痛。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　七
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　凌总是两天来一次电话，我又渐渐地习惯等待他的问候了。那一天他该来电话的，却没有来，漫长的一天，等的心都焦了。发生了什么事？他怎么了？人是不是该打电话去问问他？我在自己心的怪圈里不停地旋转，却依旧找不到方向。总经理说晚上有应酬要我去，不情不愿又不得不去。面对着杯盏交错，我的心有些灰，要敬酒，对方想灌酒，这些男人女人们，这些是是非非于我何加？心情很糟，也明白老总的意思，那是大客户，只能捧着不能摔着。我端起酒杯，一杯又一杯，仰脖而下。周围每个人都离我那样远，谁都只想让我喝，没有人会注意到我的泪一点点、一点点流下，在酒里，消无声息地滑入我的愁肠。也罢，也罢，在这冰冷的世界里，还有酒能温温暖我的忧思，在不为人知的角落里，释放自己的悲哀。谁会关心，谁会在意？我的脸好烫，我知道我醉了，昏昏噩

红袖添香 的签名 散尽浮云落尽花，到头明月是生涯。 天垂六幕千山外，何处清风不旧家？