06-19-2004, 11:41 PM
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【原创】当下性寓言
当下性寓言
钟 钦
一头公牛、一头母牛和一头公驴，在公路旁的山坡上悠闲自在地吃草。忽然间，几辆小车在鸣锣开道的警车的护卫下，开将过来。它们一见，立刻撤蹄狂逃。
母牛一边奔逃，一边问公牛：
“牛哥，你逃什么呀？”
公牛一边猛逃，一边喷着粗气说：
“牛妹啊，你不知道我大祸临头了。你看那些小车里面，坐的是人的领导干部，他们一来就要吃牛鞭，我的哥哥弟弟都被他们吃掉了。他们的吃法，非常非常酷，牵了可爱的小母处牛，栓在我哥哥弟弟几米远的地方，骚首弄姿挑逗已栓得牢牢的它们兄弟，让其男女牛们间只有看的、闻的、舔的、摩擦的，却因为大家都栓得牢牢的，而不能享受行动快感。然后，着花枝招展的漂亮女人，去抚摸耍弄兄弟们的私处，兄弟们本就好色，这下更急不可待，就在兄弟们的牛鞭，完全露出来而雄赳赳气昂昂的一刹那间，人就提刀剜下牛鞭，立马弄给领导干部们吃。可怜怜我的那些兄弟血流如注，活活的痛死了，死不瞑目啊。我还不快逃就完蛋了！哎，牛妹，你逃什幺啊？”
母牛娇喘连连，一边疾逃，一边说：
“牛哥啊，你不知道我也大难临头了啊，现在的领导干部们，吃了牛鞭，就吹牛屄，我的姐姐妹妹们，就是被他们吹牛屄给活活吹死的，我再不快逃哪还有命在？”
两牛说话时，那公驴呼地从它们身旁奔过去，逃在了前头。两牛忙叫住它：
“男驴同志，领导干部吃牛鞭吹牛屄，与你无关，你何须逃呢？”
公驴惊恐地往公路上的小车望一眼，一脸忧惧说：
“男牛同志，女牛同志，你们这就有所不知了，现在的领导干部不光吃牛鞭吹牛屄，最重要的工作，是换驴鞭啊。”
“换驴鞭？换什么驴鞭？”两牛大惑不解。
公驴长叹一声，说：
“我给你俩讲个故事吧。说是有两个领导干部宴会中间在洗手间相遇了。
“甲领导痛苦地说：乙领导，你说这人他二奶的有啥活头呢？我几乎顿顿都吃牛鞭马鞭狗鞭什幺的，甚至那国宝大熊猫的鞭都弄来吃过，又还大吃特吃中外的伟哥伟弟什幺的，可他二奶的，胯下这宝贝儿就他二奶的不管用，眼见使用频率过高，都他二奶的成废物了。可我使用频率再高都不及你高呀，昨夜你在我隔壁房间与那两个一中一洋的妞儿，干得惊天动地的，一夜未停。你可知道，我他二奶的羞愧得要从宾馆的20层楼上跳下去，做一个革命烈士。他二奶的，什么世道!
“乙领导笑道：甲领导，你小蜜的肯定没有认真贯彻执行改革开放，冲出亚洲，走向世界，与国际接轨的方针政策。光吃伟哥伟弟这鞭那鞭，那是前现代的做法了，就算你吃了龙鞭也做不成韦小宝。
“甲领导着急说：那可怎么弄？乙领导，您快帮我想个法子，赶明儿老弟给老哥您找个老处，让您乐乐。
“乙领导说：老实告诉你老弟，后现代的当下性做法是换鞭。实话告诉你，我原先也他小蜜的不行的。后来从我们老领导的小蜜那里取到了真经，就去美国换了条好鞭。你老弟三天两头的出国，赶紧到美国去换一条追赶型、跨越式的超级霸王鞭，保证你下半身其乐无穷。
“过了一段时间，甲领导和乙领导又相遇了。甲领导垂头丧气，一脸晦色对乙领导说：
“乙领导啊，你叫我去美国换鞭，他二奶的，谁知道换了鞭后愈来愈不行了。原先还有三分钟时间，现在半分钟就成了俄罗斯的经济，一蹶不振了。
“乙领导说:怎么可能呢？让我检查检查。
“两人就离开会议主席台到了洗手间，甲领导拉开裤裢让乙领导视察。乙领导一见，先是一愣，脸色一变，接看笑得喘不过气来，说：你小蜜的，你……你……怎么换上了我原先……原先换……换下来的那根呢？他小蜜的，这美国鬼子也假打，你该换牛鞭的，他小蜜的咋就换成了人鞭，而且还是我原先那根短平快的袖珍型废品玩意儿。这打假如同反恐，任重道远，须得全世界联合行动啊。甲领导啊，你赶快向小蜜养的美国索赔，少说也弄他个千儿八百万美元的。他小蜜的，什么人不好欺负，敢来欺负我们领导！
“甲领导一征：你说是该换成牛鞭？
“乙领导笑呵呵地说：是啊，人鞭换成牛鞭。你没有看见人家老外那玩意儿多雄壮，那是人家从小生下来就换了鞭的。老外不是爱吃牛肉什么的吗，那是人家换鞭时，换死了牛，就顺便吃牛肉了，他小蜜的，一举两得。说起来这换鞭术，还是我们祖宗发明的呢，是第五大发明。古代有个叫未央生的中国男人，就在自己的人鞭上成功嫁接上狗鞭，夜御十女。可惜祖宗不懂得知识产权的重要，没申请专利。这成果他小蜜的被老外剽窃了，他们在人鞭嫁接狗鞭的基础上，更进了一步，千脆用牛鞭替换了人鞭。你现在参观考察一下我这根，包你百分百大开眼界。
“乙领导说着，扯下裤子让甲领导参观学习。甲领导一看，倒抽一口凉气，乙领导那话儿果然是个操天弄地的雄壮之物。
“甲领导不由得仰天长叹。
“乙领导忽然皱着眉头，面色凝重，极其严肃地说:他小蜜的，这事奇怪呀，按说人家老美是极其有商业道德的呀，怎么给你换了根人鞭呢？他小蜜的不是时时处处都讲人Quan吗？为啥对咱中国的领导干部们就不讲人Quan了呢？其他小蜜养的真不是东西！
“乙领导说到这里，忽然一顿，恍然大悟道：我明白了，明白了，近来全世界发生都疯牛病，就咱中国没有。他小蜜的，牛鞭在美国肯定缺货，所以给你换了人鞭。这玩意儿，只有人鞭换成牛鞭，才能沧海横流方显英雄本色。
“那甲领导却突然高兴地叫道：好！好！其是太好了！无限商机，就在眼前。他二奶的，我们中国没有疯牛病，我们赶紧发展公牛养殖业，打一场他二奶的养殖公牛的人民战争，让科学家想尽千方百计，刺激牛鞭长得壮硕，经久耐用。那个什么的，研究杂交水稻那个，叫他别研究水稻杂交了，研究各种优异鞭的杂交，他二奶的，一则是一根牛鞭，强壮一个民族，特别是强壮我们广大的领导干部，二则好尽量出口创汇打世界名牌战略，让全国人民全世界人民换放心鞭，吃放心鞭，用放心鞭，补鞭强鞭健鞭。发展公牛养殖业，纯天然纯绿色可持续性产业，好！好！他二奶的，我终于给我们那些国家级贫困地区找到了一条追赶型、跨越式的致富捷径了。
“唔……他小蜜的，金点于，金点子。乙领导点头说，还应当开发出中华牛鞭精、中华牛鞭口服液、中华牛鞭胶囊等一系列产品，他小蜜的，产供销一条龙，力争两三年后搞成中华牛鞭跨国集团。他小蜜养的，谁与我们过不去，我们就坚决不向他出口中华牛鞭系列产品，制裁他小蜜养的！
“甲领导说：他二奶的，好！好！免得咱老是让人欺侮。”
两牛说：“那也是牛鞭啊，与你无关嘛，公驴同志。”
公驴苦笑道：“唉，你们不知道，领导干部们到底是怕疯牛病的，出口和转内销的是牛鞭系列，他们吃的换的用的最近接到上级文件已一律改成驴鞭了。我再不逃，就一命呜呼了！”
说话间，公牛、母牛和公驴已飞也似的逃远了。
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